Tras de mí

Las luces intermitentes, la mesa adornada hermosamente esperando a cuatro comensales cansados (aunque los cansados eran sólo tres) y de fondo jazz navideño.
A qué hora pasará el viej es lo único que preocupa al Benjita, y a mí los anhelos de estár con los que se quedaron en la otra casa y con los que están peleados, por ende ausentes.
Pero estoy tranquila, quizás resignada, pero tranquila porque se que tras de mí hay un montón de gente linda que me da todo su amor cada vez que puede.
Y a la distancia siento un millón de besoso en mi mejilla, pero ¿quién me los habrá enviado?

Casi, casi, casi.

Sí, en la corniza del remordimiento estaban aún guardadas las ganas locas de los besos y caricias de ese amor tortuoso que se dejó atrás por la fuerza y a duras penas.
De improviso se salían los despechos y saltaban a destrozarlo todo, nunca se pudo aguantar los comentarios hirientes que le tenían todas rotas las cuerdas vocales, rasmillada la garganta y los ojos hechos agua.
Con canciones regrabadas pasab la lista a los momentos del ayer y los espiaba por la rendija de la puerta, negándose a dejarlos partir, no todavía no se cerraban las heridas, que parecían estar recién a tajo abierto.
Y en eso, una mano me agarró por la espalda, y una boca me tapó los labios con firmeza quitandome el último aliento.
Ahora estoy vagando media muerta por lo que parece ser el limbo.

De esos y otros cuentos

"Oiga mijita, que no le metan el de'o en la boca, no sea pajarona..."

Y yo me pregunto, qué se mete la señora, si lo único que sabe de mí es lo que alcanzo a escuchar en la micro.

Tanta vieja sapa no...

Cumpleaños

Es cierto, los años no pasan en vano... sólo pasan.
Y es cierto, también, que cuando pasan dejan su rastro imborrable.

Terrible

Eres terrible, desastrozo, desordenado, difuso.
Nunca escuchas, no ves nada, no sabes nada, es como si no estibieras nunca aquí.
Pero... sabes exactamente lo que quiero, cnoces mis necesidades, te das cuenta que de lo que me pasa con solo mirarme.
Además, tu risa es exquisita y hace años que nadie me invitaba a jugar.
Por eso, a mis 72 años, puedo decir que me he vuelto a enamorar.

Piruetas

Un fuerte estruendo y allá va la Pulguita con el pelo desordenado.
Igual que todos los años nuevos.

Ca-chi-pún !

Yapo, a la tersera... y con revancha?

Hora de recuentos en vano

Entre cometas, fotos, árboles, recuerdos, estrellas, días y miradas pienso. Miro hacia atrás, como es muy sano hacerlo de vez en cuando. Hago un recuento y me decepciono, aunque no tanto, porque de todos modos ya sabía el resultado. Es increible la cantidad de horas diarias que pierdo sentada aquí, fingiendo que estudio mucho y estudiando un poco, mirando vidas ajenas, espiando al de al lado, intruseando y curioseando. Echo de menos el solcito rico que entra por la ventana, lo estoy aguardando, sé que en unas horas lo inundará todo.
Y miró hacia atrás. Me doy cuenta lo poco que he hecho, cuan poco he construido, y lo poco que armé a duras penas, se me empieza a desmoronar. Es cierto, aunque no lo diga muy seguido, que me da miedo ver con los ojos bien abiertos, prefiero mirar de reojo. Es cierto, que me desiluciona bastante verme y mirar lo que fui, lo poco que he cambiado y lo nada orgullosa que me siento. Pierdo la mayor parte del día soñando con lo que no soy ni seré, es una práctica bien inútil y tortuosa, pero me mantiene lejos de lo que en realidad hay, que me llena de tristeza.
En el recuento no hay amores infinitos y fogosos, no hay amistades eternas y fantásticas, no hay deslumbrantes logros, no hay agredecimientos especiales, no hay viajes astrales, no hay diversión desbordante, no hay un millón de cosas que me encantaría hubiesen. Pero tampoco hay inmensas penas, ni maldades insufribles. Lo que sí hay es un poco de nada con una pizca de olvido. Hay cariños inmensos, hay personas que casi no veo, hay un amor que duele, hay nerviosismo, hay ganas de cambiar el mundo, hay un montón de recuerdos a los que me aferro, hay poca intimidad, hay sueños con los ojos abiertos, hay espera de algo que nunca llega, hay pena constante pero no inmensa, hay flojera, hay mediocridad, hay buenos y malos momentos.
Me di cuenta que me hace falta rehacerme entera para estar contenta, no me acepto pero me quiero. Me di cuenta que mientras más recuentos hago, más tranquila me quedo. La otra vez escuche que lo que uno es es el relato que se hace a sí mismo. Y es verdad, me he contado mi historia mil y una veces para asegurarme que me la creo, me dibujo un sonrisa ancha en la que caben todos, me arreglo la chasquilla y camino por la calle segura de lo que me dije que soy. Hasta que llega alguien a cambiarme mi historia, entonces lloro un rato y me vuelvo a leer el cuento, me dibujo mi sonrisa ancha una vez más y sigo caminando.
Mientras armo mi recuento y separo cosas para el lado de lo bueno y de lo malo, cambio la música, tecleo muy poco ágil y me miro al espejo aver si encuentro algo lindo que poner en él.
Y sé que cuando termine estaré esperando por una noche de sueños espectaculares y llegué o no seguiré caminando con mi pendrive enchufado.

Quiero, pero no puedo... o tal vez no quiero

Algunas veces las dudas se agolpan en mi cabecita y no me dejan seguir en paz. Y no, no me atrevo ni a decirte nada ni a preguntarte nada.

Soy tan cobarde, tan cobarde a vecese.

Risas

Mientras jugaba con mis hermanos en medio de los balancines, columpios y resbalines de la Plaza Sucre, recordé las eternas tardes de primavera de mi infancia en que todo se reducía a infinitas horas de juegos y risitas.

Sin

Yo no recuerdo bien cuánto tiempo ha pasado, pero confío que tu guardas las respuestas que yo perdí.

Nos gustaba dar paseos eternos y montarnos en nubes de colores y formas exquisitas.

Me gustaba mirarte reír. Te gustaba espiarme mientras dormía.

Nos dievertíamos tanto con sólo hacer nada, escuchando el ruido de la calle y eserando que cantara algún pajaro.

Ya no recuerdo bien cuándo ni cómo, pero de a poco dejamos de ser tan divertidos, tú perdiste la gracia para reír y dormir ya no era nada interesante.

Nos cansaron los paseos y las nubes ya nada nuevo son.

Nos fuimos, sin quererlo, por distintos caminos. Y así, sin darnos cuenta, nos alejamos secretamente y en silencio.

Guardamos los recuerdos bajo siete llaves, los atesoramos, pero entendemos que no son más que eso, un montón de recuerdos, de deliciosos recuerdos.

No llegamos a entendernos realmente, dudo que quisieramos hacerlo.

No alcanzamos a hacernos promesas, asique no fue doloroso.

No quisimos mentirnos ni ilusionarnos y no lo hicimos.

Fuimos felices, muy felices. Y recordándote lo vuelvo a ser.

Sí alcanzamos a querernos, a querernos con todo el corazón, con cariño de niños, bien sincero.

Y enconmtramos el momento preciso para decirnos adios.

Me gustaría que hubiese sido un hasta pronto, pero nustros caminos eran muy distintos y lejanos.

Hoy te quiero igual que antes, sin estar aquí ni allá ni en ningún lado.

Blasfemias

Me llené la boca... y hoy lloro por mis fracasos.

Aunque digan que no se ha de llorar sobre la leche derramada, es innegable que es aliviador y, a veces, lo único que se puede hacer.

Florecer

Yo soñaba con que me creciera un árbol en la guata y fueron tantas las pepas de sandía que me comí. Y hoy que ya lo había olvidado, me miro al espejo y veo unas ramas asomándoseme por la cabeza. Así descubrí que siempre me mintieron, no crece nada en la guata.

Ves?

No es necesaio decir lo que los ojos ya gritan.

Es cuestión de escuchar y poner atención.

Retiro lo dicho

A veces las palabras sobran, suenan mal y hieren.

Lo siento.

Atrapado

La niña le dijo a su padre "cuando grande quiero ser como tú" y él la miró asombrado preguntándole "por qué" y ella muy resuelta respondió "es que me gustan tanto los vestidos que te pones por las noches".

Un mal autorretrato en un mal momento.

La cabeza en llamas, con los ojos vacíos y alrededor gira el mundo como siempre, sin detenerse ni por un instante, querer detenerlo es un esfuerzo vano, es malgastar tiempo y dedicación. Pero aquí sigo, esperando, con las alas marchitas y la espalda cansada de intentos, de remordimientos, de culpas ajenas, de ansias. El hambre me mortifica y es una agonía lenta, los deseos se agolpan en medio. Y en la garganta atragantada la pena se anida, se viste de seda y se anida. Hay miedo revoloteando por todos lados, estoy cansada, exhausta, llevo corriendo un millón de mares, ya no hay algodones de azúcar, no hay más nubes esponjosas, se extinguieron los unicornios y las hadas dejaron de volar inocentes, el arco iris se apagó y quede tirada allí en medio y bajo el sol brillante exponiendo mis debilidades, mis defectos. Soy un pedazo de carne en pleno proceso de putrefacción, soy un pedazo de mujer maldita descomponiéndose, soy un pedazo de nada perdido en el todo, con los ojos llenos de lágrimas suplico comprensión más que compasión, no quiero las lástimas de esas con la piel blanca y las piernas larguísimas. En mi pequeño corazoncito inocentón y bonachón se despliega un desfile de odio y envidia, me inundo de rabia y desprecio, me niego a ver mis reflejos inmundos. Tan poca cosa. Sin voz, sin decisiones que tomar, sin perdones que otorgar, sin ilusiones, sin esperanzas, con las manos llenas de barro, enterrada en él. Y ansiosa me retuerzo por un instante de sexo, por unos segundos de olvido y placer, de rico olvido y placer... Pero anochece y me espera una cama vacía de tí, sólo aguardan en ella los estudios renegados que me acechan y siempre me alcanzan mal parada, intentando aún huir. Apretando los dientes, las muñecas doliendo y la pantalla con escritos que alguna vez entendí hablándome, insistiendo que las horas se agotan y no he hecho nada. Tengo sueños olvidados que guardé en una cajita de cristal y la escondí tan bien, tan bien, tan bien. Las desilusiones están todas rotas esparcidas por el suelo de mi pieza, dejando rastros a donde quiera que voy. Nunca nadie me respetó, porque nunca yo lo hice. Estoy eternamente atormentada, me da pena sólo decirlo, más al pensarlo y estar segura de ello me desarma. Siento ser un angel arrancado del cielo por un pecado desconocido, por qué Dios cierra las puertas a sus hijos, por qué Él les da la espalda, por qué arrogante los expulsa de Su regazo. Me niego a creer en ti pequeño ser inventado, nada de omnipotente, nada de omnipresente, pequeña mentira de los hombres. Siento ser un ángel vagando entre la maldad de un mundo que no es mío... Quizás alguna vez fui un ángel, ya no. Acalambrada me despierto a un amanecer cochino, estoy cansada, estoy cansada, ESTOY CANSADA. Me doblo, desdoblo, me siento, camino, no, no puedo parar, quiero, pero no puedo. Detenga esta porquería, al menos indícame como hacerlo.
Quiero apagar los días.

(Ayúdame, ayúdame a reconstruir lo que recuerdo quise ser alguna vez.)

Confesiones

1.- Te llevo dentro de mi corazón, mucho más adentro del que ambos imaginamos.
2.- Extraño los vierens después de clases en el colegio con mis amigas.
3.- Extraño el primer año de U y sus eternas horas de pasto.
4.- Ando más sensible, llorona e irritable.
5.- Tengo miedo a la oscuridad y a tantas cosas más.
6.- Me libera teñirme y cortarme el pelo.
7.- Me encanta el pastel de choclo, las humitas, los porotos, los mariscos, el pastel de papas.
8.- Odio estudiar y hacer aseo.
9.- Soy feliz a veces.
10.- Quiero tener muuuuuucha palta y no tengo ni uno.
11.- Estoy cada vez menos convencida de mi vocación y debería ser todo lo contrario.
12.- Soy muy mediocre, hago todo a medias, a última hora y con el menor esfuerzo.
13.- Me siento bastante sola y a esta altura ya no es una sensación pasajera.
14.- Quiero a la gente que me rodea y la quiero mucho.
15.- Me gustaría reírme más veces al día.
16.- A veces me gustría ser una persona completamente distinta.
17.- Adoro el olor a pan con mantequilla recién calentito, mirar por mi ventana y prderme, el sol de otoño, pisar las ojas secas, estra acostada todo el día, comer chocolate y caminar bajo la lluvia.
18.- Me gusta sacar fotos, quiero aprender a hacerlo mucho mejor.
19.- No me gusta hacer manualidades y odio que a veces sea tan necesario.
20.- A pesar de todo no me quejo de la vida que me tocó.

Horas negras

Las palabras suenan en la cabeza pero no estás realmente escuchando, sólo contestas "mmm" "aha" "sí" "aaa" pero no estás escuchando, no quieres escuchar, te da pena escuchar como se están destruyendo, como después de tanto tiempo no se perdonan y se siguen haciendo daño. Y para que a tí no te haga también daño haces como que no escuchas. Y te despides y te quedas pensando, pensando sin sentido.

Pero no importa, porque en algún momento eso tendrá que pasar y ya no importara más ni a tí ni a nadie y quizás se olvieden de eso y se perdonen finalmente y quzás las horas ya no sean tan negras.

No hay nada que un buen abrazo, un gran trozo de chocolate y una ducha no pueda curar.

¿Quieres venir conmigo?

No creo que ni tú, ni yo, ni naide pueda explicar las cosas de menra favorable a todos, siempre habrá alguien disconforme, quizás yo sea la disconforme con mis explicaciones o quizás lo seas tú.
En fin, minetras tenga mi helado de frambuesa y chocolate nada de eso es importante.

..::cornisas::..

Es que en el momento en que te paras sobre una cornisa se te viene encima el impulso suicida.
Y no, ya nada puede detenerlo. El viento rozando tu cara es demasiado seductor.